La trola. Noticias falsas humoristicas.

Reeddaacciióónn

Insólito pero cierto, como que eso huele como las nubes y las nubes como eso, que las vacas no son bacas y las bacas no son ni peras ni manzanas y ¡no comen corderos!.

 Así se queda nuestro personaje cuando lleva 13 minutos y medio viendo algún programa del corazón. Como siempre, quiere preservar el anonimato en frío.

Pues eso que dice el titular. Al parecer es un ejemplar único en el país, ya que se queda dormido viendo los programas más populares de la televisión.

- ¿Y cuando notó usted que le pasaba esto?

- Pues llevo varios años, lo que pasa es que intento mantenerlo en silencio… ya sabe, las habladurías. Después me miran mal en la cola del mercado. Comprenda como me siento. Lo peor es cuando me preguntan o me piden opinión de que Pepito haya aparecido en bolas o haya tenido sexo con Juanita, y no se de que hablan. He inventado una sordera para no pasar vergüenza. Imagínese.

- Comprendemos su situación. ¿Podría describirnos lo que le pasa?

- Pues no, porque me quedo dormido y no me entero.

-  Yo si puedo - habla la chavala, de muy bien ver, por cierto, con la que vive- Se queda frito a los 13′5 minutos de viendo los programas rosas. En algunos casos puede llegar a verlo, pues son 10 minutos de programa y 20 de anuncios, sabe usted, pero en algunas cadenas sin escrúpulos ponen seguidos más de 20 minutos de programa y él no lo puede resistir y se duerme. Sólo despierta cuando ponen documentales de animales. Imagínese. Tengo cientos de documentales grabados para poder despertarle. Paso una vergüenza ante las visitas inusitada, no puede imaginar, ¿sabe?. Viene una visita y preguta de que son tantas cintas de vídeo, preguntan si son de Gran Hermano o similar y tengo que mentir. Esta situación es insorportable….

La chica, hundida de dolor se ha ido llorando a la cocina a emborracharse de bizcocho de chocolate al jerez recien hecho. Ya nos podía dar un trocito…

- Buua buua, lamento tanto esta situación. Lo peor es que, como ven, no sólo me afecta a mí. Tambien está empezando a afectar a los que viven conmigo. No me atrevo a ir al médico. ¿Cómo le digo que no puedo ver los programas del corazón y que sólo veo documentales? Sobre todo me pasa depués de comer. Y con los late-night es peor aún. A eso de las dos le la mañana el sueño es insoportable. Hay veces que no me he despertado hasta la mañana del día siguiente.

- Comprendo que el dolor le embriaga.

- He llegado a pensar en… en… ir a terapia. No se. He intentado metodos estilo Ludovico pero no han funcionado.

- Si que debió ser duro.

- Estamos convirtiendo la salita de estar en una habitacion 101, como en el libro 1984, a ver si así aprendo y me quito de esta enfermedad que me está marginando socialmente y acabará conmigo y con los que me rodean. Por cierto, ¿les gustaría probar la habitación?
Tras negarnos rotundamente, como última prueba pusimos uno de dichos programas para comprobar cómo se dormía el sujeto y a nosotros nos entraba unas ganas de ir al plató y, y , y… a todos esos …. . En fin.

Señores, recuerden, la realidad fictícia siempre supera a la ficción real.

Redacción.

Tras una airada y grotesca carta dirigida hacia nuestro diario semanal que se publica arbitrariamente, hemos concedido una entrevista al famoso Halcon Callejero.

Reconocemos que nos resistimos al principio, por su feo comportamiento y sus palabras salidas de tono, hasta que comprendimos que estaría enfadado por algo (quizá un pinchazo) y nos recordo que nos daria un par de jamones y algunas botellas de vino del bueno (¡por fin vino que no viene en tetrabrick!).

- ¡Maldita manía de relacionarme con el estúpido coche fantástico de las narices! ¿Qué es eso de “la moto fantástica”? ¡Soy el famoso Halcon Callejero! ¡Tengo nombre propio!

Vaya, parece que nuestro entrevistado no sigue muy contento. La verdad es que en la redacción tuvimos que discutir hasta el aburrimiento total y absoluto si lo titulabamos como moto fantástica o por su nombre… al final concluimos que nadie lo conocería si solo poníamos su nombre verdadero (pero eso no se lo digais al entrevistado).

- ¿A que se debe su enfado y mal humor? ¿Quiza es porque es un personaje venido a menos?

- Ja ja, que entrevistador tan gracioso. ¡Es mi caracter! ¡¿Busca pelea?!

- No no, que ya hemos visto como se las gasta.

- Siga con la entrevista, que no tengo mucho tiempo, que tengo muchos malos que detener.

- Pero si usted ya no puede detener a nadie, esta fuera de servicio.

- ¡Quien ha dicho eso! Sigo en activo. Todo son calumnias para degradarme. Hay muchos intereses… ¿quiere hacerme la entrevista de una vez? No soporto que el ñoño Coche fantástico tenga una entrevista y yo no.

- ¿Por que no reconoce que usted sólo duro una temporada, apenas 13 capítulos?

- ¡Mis armas eran mucho más poderosas, tenia un cañon laser, ametralladoras y lanzadores de cohetes! ¡ Y corría mucho más! Cuando activaba la hipervelocidad nadie podía cogerme.  Además, disponía de cámaras de infrarojos, podia elevarme en vertical y muchas cosas más. Ya le digo que todo son por los intereses, hay una conspiración oculta.

- Si, si. Aceptamos barco como animal acuático y  pulpo como animal de compañía. Hemos visto fotos suyas desnudo y no es mas que una simple moto de motocross con un poco de maquillaje. Aquí tenemos el documento:

 - ¡Falso! ¡Mentira! Ese no soy yo… buuh buuuuaaaahhh buuaaaaahhhhh

Vaya, parece que la investigación periodística hecha por esta redacción ha herido los sentimientos del  entrevistado y se ha ido corriendo como una niña asustada por una araña gigante.

Bueno, tanta historia con que también quería una entrevista y al final nada… menos mal que ha dejado aquí olvidados los jamones y el vinito. Que mala es la endivia, digo la envidia.

Corresponsaleslesles.

La prestigiosa Universidad de Princetown (Alabama) ha hecho público un interesante estudio que vincula la genética con el comportamiento humano. Según dicho estudio, llevado a cabo por los más afamados científicos del país, las personas que padecen alopecia son más propensas a la mentira que las personas con pelo en la cabeza. Al parecer, existe una relación inversamente proporcional entre el nº de cabellos que posee un varón en la cabeza y su tendencia a mentir. Para la realización del estudio, se ha realizado una batería de pruebas con una muestra de población distribuida de la siguiente manera:

100 individuos calvos totales
100 individuos calvos parciales
100 individuos no calvos de pelo corto
100 individuos no calvos y con melena

Las pruebas consistieron en someterlos a una serie de preguntas mientras un
polígrafo registraba los resultados. Al parecer los “calvos totales” son
los más mentirosos de todos, con una media del 73% de respuestas falsas. De cerca les siguen los “calvos parciales”, con una media del 61%. Sin embargo, en los otros dos colectivos masculinos el índice medio no llegaba al 5%, no mostrando diferencias considerables entre los ejemplares de pelo corto vs sus homólogos peludos.

Este polémico estudio, que ha puesto a los putos calvos en contra del resto de la población, ha revelado que de momento no se han encontrado excepciones a la norma y advierte a la población con pelo que no se fíe de los frailes ni de nadie que presente claros indicios de llevar peluca. Las autoridades norteamericanas, muy concienciadas con el asunto, han censurado todas las películas de kojac y han prohibido su reproducción en la pequeña pantalla. El gobierno español también se ha hecho eco del problema y, de momento, ha decidido retirar de la campaña navideña el tradicional anuncio del calvo de la lotería.

 
Uno de los mas mentirosos de todos, avergonzado, no quiere que le reconozcan.

Por su parte, la ACU (Asociación de Calvos Unidos) está llevando a cabo un experimento por el que intentarán desmotrar que, a pesar de ser más mentirosos, también tienen el pene más grande ¿tendrán éxito en su empresa?

Firmado:
Penelope Luquín Kong.

 Corresponsales allí.

Las nuevas tendencias en comida rápida, la denominada “fast food”, están
creando furor entre los ejecutivos de Wall Street.

Según esta nueva moda, os tradicionales perritos calientes y hamburguesas americanas están siendo desplazados por las nuevas variedades de bocadillos de pan rallado, mucho más ligeros y sabrosos. Estos bocatas, que se pueden degustar bien con cuchara bien con pajita, están acercando la cultura mediterránea a este colectivo de altos ejecutivos para hacerles la hora del almuerzo más placentera.
Hace años, en Europa, hubo un tímido intento de cambiar tendencias con los revolucionarios bocadillos de paella, pero la dureza de las almejas y mejillones impidió que la iniciativa viera la luz.

 Aquí podemos ver a la hija del inventor del español bocadillo de paella,disfrutando  sin par del primero de todos ellos. Tapamos ojos y orejas para preservar el anonimato.
Según las previsiones, la próxima primavera en España se comenzarán a comercializar estos suculentos bocatas  seguro que se nos hace la boca agua cuando veamos a los altos cargos del panorama político nacional degustarlos con placer a la salida de las cortes.

Firmado:
Igor DoyGra Soso

Corresponsales, agencias y demás.

F.P.R., vecino de la madrileña localidad de Coslada apareció sin vida y parcialmente devorado la tarde de ayer en su domicilio. El cadaver apareció ensangrentado y, dado que se podían apreciar claros signos de violencia, el juez de guardia del juzgado número seis de la capital ordenó que se personara la brigada criminalística.

Tras llevar a cabo una concienzuda investigación, el inspector de policía “Rubén Palomar” informó a los medios de comunicación que el causante del crimen había sido un novedoso virus informático que atacó a la víctima tras infectar su ordenador personal.

Según las evidencias, todo apunta a que mientras el usuario navegaba por Internet, un pirata informático se introdujo en su ordenador y lo contaminó con el peligroso virus.
-  ”Apenas tuvo tiempo de reaccionar dada la enorme virulencia del programa” comenta el inspector Palomar (encargado del caso) y afirma que “el autor o autores pagarán por ello”.

Virus posando para las cámaras del inspector, con un amigo. Le olía el aliento fatal, según fuentes presenciales.

La Trola, haciéndose eco del peligro ciudadano que este virus representa, sugiere a los internautas que actualicen sus antivirus lo antes posible y sean precavidos con las páginas web que puedan despertar sospechas.

Firma:
Mamen Tirosa Ywarra

Corresponsales, colaboradores y demás chusma.

Prestigiosos estudios de la universidad de Michigan (Pensilvania) han certificado que, en contra de la creencia popular, comer panceta a diario ayuda notablemente en la eliminación de grasas. Según el profesor Kartoffen, catedrático de nutrición y bienestar familiar de la mencionada universidad, un bocadillo bien cargado de panceta (o bacon, en su defecto) administrado por vía oral, dos veces al día, satura en sangre el nivel de “gordaminas”, bacterias causantes de la obesidad celular. Esto implica, según Kartoffen, que cualquier alimento ingerido con posterioridad sea vilmente ignorado por nuestro organismo, lo que contribuye activamente a mantener una bonita figura.

Este semanario se ha puesto en contacto con los primeros seguidores de esta revolucionaria dieta para verificar los sorprendentes resultados y, el 100% de los encuestados se ha mostrado plenamente satisfecho de las metas conseguidas. A continuación se transcribe un fragmento de la conversación mantenida con un encuestado:

La Trola (LT): querido amigo ¿cómo le ha va la aplicación de la dieta de la panceta?
John Canddle (JC): estupendamente. Estoy contentísimo…y los resultados asombrosos.
LT: dígame, ¿cuando comenzó?
JC: llevo ya 6 meses y he de decir que no me ha costado mucho adaptarme…
LT: ¿y cuanto ha perdido?
JC: bueno, cuando comencé pesaba unos 80kg y seis meses después estoy en 150kg.
LT: pero…¡entonces vd. ha engordado en lugar de adelgarzar! ¿no es lo contrario de lo que se pretendía?
JC: sí, bueno… es que son los efectos secundarios de la dieta. No puede ser todo ideal…sino sería un chollo.
LT: bien mirado…tiene vd. razón. Le deseamos que siga disfrutando de este revolucionario sistema.

…ya ven amigos lectores, salvo este insignificante efecto secundario, la dieta es efectiva y completamente satisfactoria. Chicas, a lucir bikini ahora que se acerca el veranito.

Firmado:
Juan Ogrande Despaña.

¡La ambición del mejillón cebra no tiene límites!

Si este pobre hombre no tenia ya bastante con vivir con un hacha en la cabeza, la mala suerte se ha cebado con el y una tropa de mejillones cebra se ha instalado en su hacha, ¡y en su cabeza!.

De esta guisa ha quedado:

Sujeto invadido, si no tenía ya desgracia encima… sigue queriendo estar en el anonimato, aunque ya no sabemos cómo lo hará.

Tal y como acordamos, recordó lo bién que le tratamos la última vez que le vimos y que prometió llamarnos en caso que le ocurriera alguna otra desgracia.

Aún así no parece muy afectado:

- ” Ahi estaba yo, de botellón en el bosque, cuando me entraron ganas de ir al baño. Como estábamos lejos de la civilización decidi ir al río, aunque, no se si por la cogorza que llebaba o porque iba desnudo, me caí dentro. Al día siguiente, cuando despertaron los **** de mis amigos, se dieron cuenta que yo no estaba… pero ya era demasiado tarde”.

A continuación nos enseña los fotos y los increibles vídeos que grabaron sus amigos de cómo roncaba dentro del río, cubierto ya por los terribles mejillones cebra. Lo mas triste eran las risas que se oían de fondo.

- “Ya me lo decía mi abuela: No te acerques al río, hijo, que eres muy torpe. Y no la hice caso.”

A pesar que intentabamos evitar el tema (el hombre este parece que sólo nos llame para desahogarse con nosotros, ya podía llamar a un psiquiatra o ir a un bar), le preguntamos que tal lo llevaba, eso de los mejillones en la cabeza y en el hacha.

- “Lo mejor de todo es que a partir de ahora no me falta de comer. Con ajito picado estan buenísimos. Ahora mismo os sirvo un plato, vais a ver. Y no os preocupeis, mañana ya he recuperado todo, se reproducen como conejos. Estoy pensando en editar un libro de recetas de mejillones cebra.”

La verdad es que, a pesar que son pequeñajos, no estan del todo mal.

-” Tomad otra al pil-pil”

Joer, que bien cocina este hombre, ¡y es verdad que usa el mango del hacha como si fuera una tercera mano!

- “¿Y qué tal te llevas con los mejillones?” - le preguntamos con aire distraido mientras nos comemos las raciones que nos prepara sin parar.

- “Bueno, discutimos de vez en cuando, pero normalmente la convivencia es buena. Son un poco pesaditos con lo de echarles agua de vez en cuando. Dicen que van a ir a la capital a manifestarse porque les trato como animales que son, y que tenga cuidado, que como se enteren los de las protectoras de animales me voy a enterar”…

bueno, el tio sigue hablando de sus cosas, pero como es un rollo, no vamos a ponerlo.

Aprovechando un descuido, hemos conseguido una mini entrevista con un mejillon (mini porque es pequeñajo pequeñajo).

Mejillon cebra jefe, entrevistado con mucho cuidado
¡¡Ay!! ¡¡jopelines! como muerden los condenaos.

- “No desprecies el poder de la fuerza, digo, de los seres menores que tú!! Perdón, el pirao este que hemos invadido no para de ver pelis frikis y todo se pega”

- “¿Porque decidisteis invadir a un humano? ¿No teneis bastante con rios, tuberías y todas esas cosas?” -jeje, vamos al grano…

- “Bueno, todo eso esta bien, pero ya empezaba a aburrirnos, siempre lo mismo… en nuestros planes para invadir el mundo, perdón, en nuestros planes para explorar nuevas zonas y ver si son mas divertidas empezaban a tomar forma, una de ellas es invadir a un humano. Como éste es el más tonto del pueblo, es un buen comienzo. Excepto las pelis de Paco Martínez Soria y de Pajares y Esteso, es muy divertido todo. Lo de las películas lo digo porque cada vez que pega una risotada, si alguno de nosotros está distraido o metiendo mano a una mejillona, sale disparado, ¡y no vea luego para regresar al tipo invadido!”

- “Vamos, que ustedes lo estan haciendo sólo por diversión”

- “Por supuesto, que nadie saque conclusiones extrañas de invasiones ni cosas de esas. La única queja que tenemos es que es un rácano y nunca nos lleva al cine ni a cenar.”

- “Gracias por esta entrevista”

- “De nada. Ehh, ¿podría traerme un poco de agua… o acercar un poco la cabeza? “

Rápidamente nos alejamos de alli….aunque un estraño picor nos recorria el cuerpo…

Honulululu.

El otro día, volviendo de cubrir una noticia, paramos en un bar de carretera, donde nos encontramos a un parroquiano comentando que las hormigas de Juanjo Pelin ultimamente andaban pachucas. Pusimos un poco más la oreja y tras darle de beber un par de cervezas el tío se solto rápidamente… al parecer dicha persona tiene como mascota todo un horimguero, al que alimenta y protege, y a su vez, las hormigas le protegen la casa cuando no está y le hacen compañia… incluso le ayudan a llevar la compra.

Con nuestro increible olfato para las historias fuera de lo común, decidimos, con todo nuestro morro, investigar al susodicho tipo.

Fue bastante fácil encontrarle, pues el pueblucho sólo tenía dos bares y uno de ellos tenia mogollón de hormigas sentadas a la puerta.

- “No las dejan entrar… mira que todo el mundo sabe que no muerden a los extaños, pero la gente no se fía. Ellas son mis amigas, no entiendo porqué ese trato vejatorio.” nos dice compungido.

Decidimos acompañarle a su casa, a ver si de paso nos da de cenar… y ocurre algo increible, en cuanto pone un pie fuera del bar, todas las hormigas se ponen en fila tras el y cuando llegan a casa de nuevo se disponen a correr al libre albedrío.

- “Son unicas, me hacen una gran compañia. Además, son mejores que un perro guardián. Un día entró un ladrón en el jardín y tuvo que salir corriendo… todas saltaron sobre él!!”

Mientras le vemos como cocina con nuestros aperitivos a punto, vemos que de vez en cuando les echa algo de comer. “Son muy agradecidas. Lo que mas le gusta es la pizza barbacoa y el entrecot al roquefort”. Toma, y a nosotros.

Lo más increible es que en un momento dado dice en voz alta.. “por favor, me falta sal, podeis ir a por un paquete?” y un tropel de hormigas en un momento trajeron un paquete de sal

- “El mayor problema es que no encuentro ninguna chica que le guste tener hormigas como mascota, no se fian, ¡¡¡y quieren matarlas a todas!!!Prefiero las hormigas, de seguro que me dan menos problemas”

Una de las hormigas que tiene como mascota, posando para nosotros.

- “Una cosa que no sabe la gente es que forman figuras, aunque son muy cabezotas, terminan aprendiendo. De hecho, hay veces que dicen que NO”.

Tras echarle las sobras de nuestra comida a las hormigas, las cuales saltaron de alegría, nos despedimos y ellas formaron un “hasta luego” con buena caligrafía.