Regalamos un IPod Vídeo Maxibon gratis.

Redacción.

Esta vez si que nos hemos estirado. Hemos comprado entre todos un IPOD Video Maxibon, o Aipod ideo masibo, como lo quieran llamar, y lo vamos a regalar entre la audiencia que nos escucha cada semana.

 

 IPod Vídeo Maxibón en Negro Atómico, con sus 150 Gb de capacidad, un imprescindible en tu bolsillo.

Para quien no sepa las características del IPod Video Maxibon, tiene 150 Gigas de almacenamiento en su disco duro compacto, dispone de radio FM, AM y Onda Larga y Onda corta y la de la Policía, Bomberos y la de la CIA, CSID y la de la Guardia Civil, por si te pierdes en el mar. Reproduce vídeos AVI,  WMV y FLI en su pantalla de 3′5″. Puedes ver las fotos de todos los formatos conocidos, sobre todo GIF, JPG y TIFF. También tiene un pequeño gancho que sirve de abrebotellas y una antena, que además de coger la radio, puede usarse para rascar la espalda.

También ejecuta programas Java y no java, descargables desde Internet, así como melodías Polifónicas, MP3, MP4 y el ultimo formato disponible: el MP5.1, con el cual podrás almacenar más de 600.000 canciones, y si son de los Chunguitos o del Fari, 1.000.000 de canciones y aún te sobra espacio para un par de pelis porno.

Como no podía faltar, tiene USB, Wifi y Bluetooth, con lo cual esta totalmente conectado con el mundo. Asimimo hay 10 colores para elegir, desde el blanco nuclear  hasta el negro atómico.

Gracias a sus cascos multiestereofónicos es posible disfrutar como nunca tu música preferida.

Para conseguirlo sólo teneis que decir cuantos Gb tiene el IPod Video Maxibon, cuantas canciones caben si la mitad son del Fari y la otra mitad de Platero y Tú y cuantos gatos tiene mi tia Enriqueta, y si, en caso de tener cuatro gatos, cuantos pies tiene cada uno.

Para el segundón, regalaremos un muñeco “Empleado Respondón”.

Para el tercero, cuarto y quinto… un bocata de paella.

Nota: Que regalemos el  IPod Video Maxibon y el muñeco “Empleado Respondón”  justo el día de los inocentes aquí en nuestra amada España española es pura casualidad causal.

Nuevo muñeco “Empleado respondón”

Redacción.

¿Quiere que sus hijos sean jefes en el futuro? ¿Quiere que vayan entrenando ya desde pequeños?

Entonces… ¡compre inmediatamente este juguete sin par!

Con  este muñeco su hijo se podrá sentirse todo un jefe para posteriormente, en su vida laboral, estar entrenado para enfrentarse con mano izquierda ante este tipo de empleados.

 Nuevo muñeco “Empleado Respondón” con sus accesorios

¡Prepare a su hijo ante respuestas de todo tipo! El “estoy trabajando en ello”, las vueltas de tortilla para intentar hacer que la culpa no ha sido suya si no del jefe, nunca admitir que ha sido fallo suyo aunque tenga la evidencia delante y el tirar la pelota al tejado de otros no le serán nuevas y podrá responder a tiempo y con suficiente contundencia.

Con mas de 500 frases pregrabadas, con seleccón según la situación, riéndose en su cara si la respuesta que su niño de no sea la correcta. Con diferentes grados de dificultad, si no se le encauza desde el principio, cada vez será más descarado y vago.

Por fin, uno de los más esperados muñecos educativos de Enterprais Existems a añadir a sus otros compañeros de juego, el Jefe Inútil, Compañero Caradura, Compañero Atareado, Empleado Vago y Trepa Murmurador, podrá simular cualquier empresa.

Recordemos que con Jefe Inútil el niño aprenderá a soportar tonterías en reuniones y a sacar el trabajo sin ayuda de sus superiores; con Compañero Caradura aprenderá a reconocerlos e impedir hacer el trabajo que deberían hacer ellos y el Jefe Inutil no se entera; Compañero Atareado, similar al anterior, enseñará a decir “imposible de hacer” cuando los demás también lo han hecho y logrará tener un coraje suficiente para evitar comerse el marrón; Empleado Vago hará que sepa motivar y detectar a los empleados que no dan un palo al agua y desestabilizan creando mal ambiente el equipo de trabajo; Trepa Murmurador se encuentra en todos los estratos de la empresa y no hará nada de trabajo, sólo chismorrear acerca de lo que hacen los demás y si lo hace bien o mal y lo bien que lo hace él. Tiene un módulo de cambio de nombres en los docuementos para apuntarse el punto.

Próximamente Empleado Eficiente, aunque debemos de decir que hay pocos en el mundo, por lo que nos esta costando crear la lógica de dicho muñeco. Que por ahora coja un Click de Famobil y le ponga delante del ordenador, simulará dicho trabajador.

Incluye tarjeta de identificación para fichar. No incluye pilas, aunque no las necesita.

¡Cómprelo  antes de que se agote!

Creado un avión con forma de compresa con alas.

Redacción.

¿Quién dijo que las compresas, aunque tuvieran alas, no volaban? Eso es lo que pensó Won Rontrof Fonloin, del Instituto Federal de Investigacion Aeroterráquea de Winconsin, Albacete.

Este ingeniero de caminos becado en el IFIAW estaba en el supermercado haciendo la compra cuando, tras repasar la lista, vio lo que le había apuntado su compañera sentimental: “esta vez cómprame las compresas, ¡con alas! que no se te olvide”. Para que no se le olvidase empezó a imaginarse compresas volando para acá y para allá… en su imaginación les añadio un timón de cola y un par de motores…. y voila! empezó a tomar forma lo que tras muchos años de investigación y duro trabajo ha resultado ser una compresa gigante voladora.

Avión con forma de compresa con alas sobrevolando la ciudad.

– Tiene capacidad para 120 pasajeros, y consume 10 litros a los 100, gracias a este nuevo diseño, mucho mas aerodinámico que los actuales aviones, conseguimos que consuma mucho menos. Los pasajeros van un poco incomodos… pero ya se hablo de que podrían llegar a ir de pie y nadie se quejó- apunta Won.

 

- No entiendo como no se le habia ocurrido a nadie antes. Las compañías de bajo costo nos los van a quitar de las manos, ¡nos vamos a forrar!. Los pilotos que lo han probado están encantados, porque dicen que planea muy bien y que se maneja fenomenal. Lo que más les ha gustado son los sillones de los pilotos, mulliditos mulliditos.

Con este nuevo concepto de aviónica revolucionario es posible que todos viajemos en breve.

- Tambien estamos empezando a emplear este tipo de diseño en otros transportes, como coches, trenes y globos.

Maravillados, nos vamos a dar una vuelta por ahí para celebrarlo. ¡Por fin sabremos a que huelen las nubes!
¡Felices fiestas!

Abogados Pierdecasos S.L.

Publireportaje.

Oiga usted, si si, usted. ¡Atienda! ¡Esto puede interesarle!

¿Quiere perder el juicio?Es decir, ¿tiene un juicio y quiere perderlo? Es decir ¿desea no ganar un juicio?

Ya sabemos que en muchas ocasiones es mejor perder que ganar, porque perdiendo se gana más, por lo tanto ¡contratenos!. Haremos que gane perdiendo.

Liaremos tanto al otro abogado, al juez y al jurado en caso de haberlo o que lo hubiera, que perderemos irremediablemente el caso ¡y por tanto usted ganará!. Porque si usted lo que quería era perder el juicio, y lo pierde, ¡entonces ha ganado!. Lógica aplastante oiga. ¡Pierda el juicio sin perder el juicio! No se vuelva loco, contatenos y pierda el juicio sin problemas.

Realizamos un estudio previo, con consulta a una reputada astróloga y todo, indicando las posibilidades de que todo salga como usted espera. (la consulta con una vidente es opcional, y más caro).

Estamos tan seguros que si ganamos no cobramos, ¡como lo oye!. Si ganamos el juicio, es decir, si usted pierde, porque lo que quería era perderlo, no cobramos (el estudio previo no se devuelve).

¡Contatenos! No se arrepentirá. Y en caso que se arrepienta, le regalamos un jamón serrano de última generación.

¡Contratenos! Le aseguramos una pérdida total del juicio.

No se arrepienta, hágalo ya, no pierda tiempo. Déje lo que está haciendo y llámenos, ¡hágalo ya! Antes de que sea demasiado tarde.

Abogados Pierdecasos SL, su elección, su solución.

Se tatúa el mapa del metro en el brazo.

Redacción.

Asistimos asombrados a una nueva noticia de este mundo sorprendente, donde la gente está sobrada de imaginación, valor, coraje, tiempo y ganas de todo.

Hemos descubierto a Josesin Mem Oria, un ciudadano ecológico ejemplar, el cual, harto de perder cada día el plano del metro, ha decidido tatuarselo en el brazo.

 Brazo con el mapa de metro tatuado.

- ¿Está usted contento de haberse tatuado el mapa del metro en el brazo?

- Si, además es mucho más cómodo de consultar, pues, mire, simplemente me arremango la manga hacia atrás, como si fuera a mirar la hora, y ahí ya puedo mirar las estaciones  y las líneas. Algunos conocidos me llaman preguntandome, pues saben que siempre llevo un mapa de metro encima jajaja. Es un chiste fácil.

- Ja ja ja, muy ocurrente. Díganos, ¿cómo se le ocurrió hacer esto, tatuarse el mapa del metro en el brazo?

- Pues mire, todos los dias perdía el dichoso mapa de metro. Yo viajo mucho en metro, ¿sabe?, todos los dias lo cojo varias veces. Para mí es muy cómodo y rápido, aunque hay veces por las mañanas que vamos como sardinas en lata, incluso alguna señorita me ha tocado el culo, pero claro, en esas circustancias, y si la señorita en cuestión está de buen ver… aunque lo mejor es pensar que ha sido sin querer, que es lo más común cuando vas como borregos… lo de el olor es otra cosa, hay gente que se desmaya por el agobio y las presiones y el calor…

- Si, si, ya conocemos  todos lo que pasa en el metro por las mañanas, el agobio y demás. Por favor, cuéntenos cómo o qué hizo que se tatuara el mapa.

- Eso, al grano, que me enrollo. Pues que ya estaba harto de perder el plano todos los días, no se dónde lo dejo, pero siempre lo pierdo. Y me dije… esto no puede ser, estoy matando árboles. A si que decidí poner remedio.

- Entonces se lo tatuó.

- No. Iniciamente me hice un mapa de metro de ganchillo, mire, que bonito me quedó. Dos meses para hacerlo, todas las tardes. Pero también lo perdí. Hice otro con punto de cruz, tres meses, porque se me daba peor…

- Y lo perdió.

- No, me lo robaron. Una pena, porque lo usaba también como pañuelo.  A si que pensé… ¿qué puedo hacer que no se me olvide, ni lo pierda ni me lo puedan robar?

- Tatuarselo

- Efectivamente. Fui a un tatuador, que me ofreciera garantías de higiene… no iba a ir a uno cualquiera… bueno, que me enrollo. Pues el tío se quedó sorprendido cuando le enseñé lo que quería, pero no protestó. Es todo un profesional.  Eso sí, con cada ampliación del metro voy alli y me tatuo de nuevo. Jeje, el hombre ya sabe que voy a ir y tiene preparadas las nuevas líneas para tatuarmelas, ya no tengo ni que llevar el mapa tatuado.

- ¿Ha pensado hacerse otro con el mapa de autobuses?

- No, porque no cojo el autobús.

- Bueno, pues muchas gracias por su tiempo.

- De nada… um, ¿no me iban a hacer algun regalillo?

- Pues tenga, lo único que tengo es este mapa de metro.

- Menos es nada, dijo un calvo que se encotró un peine…

Huelga de parquímetros a la japonesa.

Redacción.

- ¡Fin de las agresiones, cagones! ¡Golpea a tu coche, fantoche!

Estas son algunas de las pancartas que se han colgado los miles de parquímetros que poblan nuestro Madrid, hartos de que los conductores cabreados por tener que pagar precios totalmente abusivos por aparcar en la calle, no cesen de golpearlos descargando su rabia sobre ellos.

Parquímetro enfadado manifestándose. Prefiere guardar en anonimato para evitar represalias.

Para enterarnos mejor, nos hemos acercado a uno de ellos para preguntar (echando un ojo al coche, porque antes de poder ir a una tienda a pedir cambio ya te han puesto una multa).

- Sr. parquímetro, por favor, ¿nos puede explicar a que se deben estas pancartas?

- Por supuesto. ¿Qué haría usted si en su trabajo le golpearan constantemente? Nosotros ya no aguantamos más, estamos hartos que nos golpeen sin ton ni son. Tenemos un límite.

- ¿Qué medidas han decidido tomar?

- Pues lo primero, colgarnos estas pancartas. Lo segundo, si no surgen efecto, hacer una huelga a la japonesa, es decir, trabajar más todavía. En vez de 9 de la mañana a 8 de la noche, tabajaremos las 24 horas, que se jodan los conductores. También algunas parquímetras trabajarán en bikini, con lencería o desnudas con super tetas enormes, muchas amigas nuestras han dicho que creará un gran impacto mediático, o dar flores, fotos de celebridades famosas (quizá porno), periódicos de deportes, recetas de cocina, cartas astrales o chistes cortos, también se sugirió dar regalos: condones, comics o libros. Lógicamente, el dinero recaudado en esas horas extra irán directamente a la Fundación Parquímetro, la cual dara asesoramiento psicológico gratuito a los parquímetros más quemados y reparaciones gratis a los más dañados.

- Ya he visto las pancartas… se ve que ustedes los parquímetros no tienen mucha imaginacion…

- Ya… oiga, no nos agreda verbalmente también, que tenemos sentimientos.

- Disculpe, era un comentario. ¿Cuales son las causas que piensan ustedes que son por las que les golpean más?

- Hemos escrito 40 principales causas, muchas de las cuales los adultos humanos no deberían usarlas como excusa, pero bueno, como somos amateurs en esto puede que en un futuro saquemos más. Donde más nos agreden es donde hay bancos con hipotecas, donde dan sexo, trabajo o comida, unas relaciones un poco raras. Como sigamos así, vamos de culo. También nos insultan, nos ponen de ***** de putas para arriba.

- Ya, aparte de hablar mal, ¿puede decirme las principales causas de una vez?

- Si claro. Bueno, se quejan mucho de que no admitimos billetes, sólo monedas. Claro, la gente no suele llevar suelto y tiene que ir a un bar a cambiar o a tomarse algo para poder echarnos dinero. Unas asiáticas una vez tuvieron que recorrerse 20 tiendas para poder echar las monedas, aunque al final no sirvió, pues le pusieron una multa. Los de las tiendas y bares y demás establecimientos también nos dan de vez en cuando… primero porque tienen que estar echando todo el día (la verdad, son como 13€ diarios… 260 al mes) , tienen que salir cada dos horas para echar moneditas y porque la gente los fríe pidiendo cambio. Muchos chicos, chicas y parejas acostumbrados a pagar todo con la tarjeta lo pasan muy mal, seguro que hasta les sube el colesterol. Muchos parquímetos han sufrido verdaderos “accidentes”, tenemos fotos y vídeos, los cuales los estamos consultando con un abogado. Nos vamos a tener que echar a las drogas, la cocaina, marihuana, los orgasmos o algo así. Se piensan que somos juguetes, ¡queremos hacer el amor, no la guerra!.

- Oh.

- Vamos a tener que pedir a los Reyes Magos o a Papá Noel algo de suerte en esto. Nuestra madre y nuestros maestros nos apoyan. A mi me gustaría hacer un viaje y escribir postales, ver películas de vídeo, hacer patinaje, jugar al fútbol… estamos perdiendo la salud, no tenemos tiempo libre. Voy a hacerme un seguro de vida. Por favor, haga publicidad de nuestros relatos en su revista. Péguelo en los restaurantes, autobuses y metro.

- Vaya, veo que su situación es bastante inquietante.

- O me echa dinero o se va al coche, que le estan poniendo una multa…

- Mier***, gracias por atenderme, suerte.

Tras lograr evitar la multa por aparcar pagando donde siempre se ha aparcado gratis, nos vamos a publicar inmediatamente esto.