Se tatúa el mapa del metro en el brazo.

Redacción.

Asistimos asombrados a una nueva noticia de este mundo sorprendente, donde la gente está sobrada de imaginación, valor, coraje, tiempo y ganas de todo.

Hemos descubierto a Josesin Mem Oria, un ciudadano ecológico ejemplar, el cual, harto de perder cada día el plano del metro, ha decidido tatuarselo en el brazo.

 Brazo con el mapa de metro tatuado.

- ¿Está usted contento de haberse tatuado el mapa del metro en el brazo?

- Si, además es mucho más cómodo de consultar, pues, mire, simplemente me arremango la manga hacia atrás, como si fuera a mirar la hora, y ahí ya puedo mirar las estaciones  y las líneas. Algunos conocidos me llaman preguntandome, pues saben que siempre llevo un mapa de metro encima jajaja. Es un chiste fácil.

- Ja ja ja, muy ocurrente. Díganos, ¿cómo se le ocurrió hacer esto, tatuarse el mapa del metro en el brazo?

- Pues mire, todos los dias perdía el dichoso mapa de metro. Yo viajo mucho en metro, ¿sabe?, todos los dias lo cojo varias veces. Para mí es muy cómodo y rápido, aunque hay veces por las mañanas que vamos como sardinas en lata, incluso alguna señorita me ha tocado el culo, pero claro, en esas circustancias, y si la señorita en cuestión está de buen ver… aunque lo mejor es pensar que ha sido sin querer, que es lo más común cuando vas como borregos… lo de el olor es otra cosa, hay gente que se desmaya por el agobio y las presiones y el calor…

- Si, si, ya conocemos  todos lo que pasa en el metro por las mañanas, el agobio y demás. Por favor, cuéntenos cómo o qué hizo que se tatuara el mapa.

- Eso, al grano, que me enrollo. Pues que ya estaba harto de perder el plano todos los días, no se dónde lo dejo, pero siempre lo pierdo. Y me dije… esto no puede ser, estoy matando árboles. A si que decidí poner remedio.

- Entonces se lo tatuó.

- No. Iniciamente me hice un mapa de metro de ganchillo, mire, que bonito me quedó. Dos meses para hacerlo, todas las tardes. Pero también lo perdí. Hice otro con punto de cruz, tres meses, porque se me daba peor…

- Y lo perdió.

- No, me lo robaron. Una pena, porque lo usaba también como pañuelo.  A si que pensé… ¿qué puedo hacer que no se me olvide, ni lo pierda ni me lo puedan robar?

- Tatuarselo

- Efectivamente. Fui a un tatuador, que me ofreciera garantías de higiene… no iba a ir a uno cualquiera… bueno, que me enrollo. Pues el tío se quedó sorprendido cuando le enseñé lo que quería, pero no protestó. Es todo un profesional.  Eso sí, con cada ampliación del metro voy alli y me tatuo de nuevo. Jeje, el hombre ya sabe que voy a ir y tiene preparadas las nuevas líneas para tatuarmelas, ya no tengo ni que llevar el mapa tatuado.

- ¿Ha pensado hacerse otro con el mapa de autobuses?

- No, porque no cojo el autobús.

- Bueno, pues muchas gracias por su tiempo.

- De nada… um, ¿no me iban a hacer algun regalillo?

- Pues tenga, lo único que tengo es este mapa de metro.

- Menos es nada, dijo un calvo que se encotró un peine…

Huelga de parquímetros a la japonesa.

Redacción.

- ¡Fin de las agresiones, cagones! ¡Golpea a tu coche, fantoche!

Estas son algunas de las pancartas que se han colgado los miles de parquímetros que poblan nuestro Madrid, hartos de que los conductores cabreados por tener que pagar precios totalmente abusivos por aparcar en la calle, no cesen de golpearlos descargando su rabia sobre ellos.

Parquímetro enfadado manifestándose. Prefiere guardar en anonimato para evitar represalias.

Para enterarnos mejor, nos hemos acercado a uno de ellos para preguntar (echando un ojo al coche, porque antes de poder ir a una tienda a pedir cambio ya te han puesto una multa).

- Sr. parquímetro, por favor, ¿nos puede explicar a que se deben estas pancartas?

- Por supuesto. ¿Qué haría usted si en su trabajo le golpearan constantemente? Nosotros ya no aguantamos más, estamos hartos que nos golpeen sin ton ni son. Tenemos un límite.

- ¿Qué medidas han decidido tomar?

- Pues lo primero, colgarnos estas pancartas. Lo segundo, si no surgen efecto, hacer una huelga a la japonesa, es decir, trabajar más todavía. En vez de 9 de la mañana a 8 de la noche, tabajaremos las 24 horas, que se jodan los conductores. También algunas parquímetras trabajarán en bikini, con lencería o desnudas con super tetas enormes, muchas amigas nuestras han dicho que creará un gran impacto mediático, o dar flores, fotos de celebridades famosas (quizá porno), periódicos de deportes, recetas de cocina, cartas astrales o chistes cortos, también se sugirió dar regalos: condones, comics o libros. Lógicamente, el dinero recaudado en esas horas extra irán directamente a la Fundación Parquímetro, la cual dara asesoramiento psicológico gratuito a los parquímetros más quemados y reparaciones gratis a los más dañados.

- Ya he visto las pancartas… se ve que ustedes los parquímetros no tienen mucha imaginacion…

- Ya… oiga, no nos agreda verbalmente también, que tenemos sentimientos.

- Disculpe, era un comentario. ¿Cuales son las causas que piensan ustedes que son por las que les golpean más?

- Hemos escrito 40 principales causas, muchas de las cuales los adultos humanos no deberían usarlas como excusa, pero bueno, como somos amateurs en esto puede que en un futuro saquemos más. Donde más nos agreden es donde hay bancos con hipotecas, donde dan sexo, trabajo o comida, unas relaciones un poco raras. Como sigamos así, vamos de culo. También nos insultan, nos ponen de ***** de putas para arriba.

- Ya, aparte de hablar mal, ¿puede decirme las principales causas de una vez?

- Si claro. Bueno, se quejan mucho de que no admitimos billetes, sólo monedas. Claro, la gente no suele llevar suelto y tiene que ir a un bar a cambiar o a tomarse algo para poder echarnos dinero. Unas asiáticas una vez tuvieron que recorrerse 20 tiendas para poder echar las monedas, aunque al final no sirvió, pues le pusieron una multa. Los de las tiendas y bares y demás establecimientos también nos dan de vez en cuando… primero porque tienen que estar echando todo el día (la verdad, son como 13€ diarios… 260 al mes) , tienen que salir cada dos horas para echar moneditas y porque la gente los fríe pidiendo cambio. Muchos chicos, chicas y parejas acostumbrados a pagar todo con la tarjeta lo pasan muy mal, seguro que hasta les sube el colesterol. Muchos parquímetos han sufrido verdaderos “accidentes”, tenemos fotos y vídeos, los cuales los estamos consultando con un abogado. Nos vamos a tener que echar a las drogas, la cocaina, marihuana, los orgasmos o algo así. Se piensan que somos juguetes, ¡queremos hacer el amor, no la guerra!.

- Oh.

- Vamos a tener que pedir a los Reyes Magos o a Papá Noel algo de suerte en esto. Nuestra madre y nuestros maestros nos apoyan. A mi me gustaría hacer un viaje y escribir postales, ver películas de vídeo, hacer patinaje, jugar al fútbol… estamos perdiendo la salud, no tenemos tiempo libre. Voy a hacerme un seguro de vida. Por favor, haga publicidad de nuestros relatos en su revista. Péguelo en los restaurantes, autobuses y metro.

- Vaya, veo que su situación es bastante inquietante.

- O me echa dinero o se va al coche, que le estan poniendo una multa…

- Mier***, gracias por atenderme, suerte.

Tras lograr evitar la multa por aparcar pagando donde siempre se ha aparcado gratis, nos vamos a publicar inmediatamente esto.

El primer robot gay que sale del armario.

Redacción.

Tras recibir una carta rosa y de extaño olor, ansiosos por saber que admiradora secreta querría disfrutar de nuestros favores sexuales, cuando descubrimos una carta perfectamente mecanografiada y bien estructurada. Era de un robot de una famosa fábrica de automóviles (no vamos a dar nombres) que quería salir públicamente del armario. Quería que le hiciesemos una entrevista para demostrar al mundo que es posible ser robot, gay y buen trabajador.

 

Retrato del robot homosexual. Quiere preservar el anonimato por ahora, aunque quería salir públicamente del armario, ahora dice que mejor un poco más tarde.

 - Buenos días señor Robot. Le llamaremos Robot  G para mantener su nombre oculto.

- Buenos días. ¿Recibieron mi carta escrita a mano?

- Es obvio que sí, si no no estariamos aquí (este robot es un poco tonto). De todas formas, su letra es un poco mecánica, ¿no?

- Claro, soy un robot, cómo quiere que sea mi letra (estos periodistas son un poco tontos).  ¿

- ¿Y el rosa del sobre? Pensabamos que sería de una admiradora.

- Es el que pude robar de la oficina del encargado.

- ¿Su encargado usa sobres rosas para la correspondencia oficial de la empresa?

- ¿Podemos hacer la entrevista ya y dejarnos de diálogos de besugos? Es un tema muy delicado para mi y ustedes preguntando tonterias.

- Lo siento. Comencemos pues. Cuéntenos, ¿cómo empezó todo?¿Cuándo se dio cuenta de su condición homosexual?.

-  Pues mire, fue tras un duro día en la fábrica, en el lugar donde nos reparan, al lado tenia un compañero de trabajo que tenia chorritos de grasa por el lateral… y yo se lo quité, como otras veces hacemos entre compañeros, pero esta vez fué diferente.. noté como una de las rótulas se me ponia… dura. Noté una sensación extraña…

- Entonces ahí fue..

- ¡Dejeme hablar!

- Disculpe… prosiga.

-  Pues como le iba diciendo, me recorrió una sensación de gusto raro. Después, trabajando no paro de fallar, pues cuando veo que uno de mis compañeros se agacha para soldar alguna junta en algún bajo, se me endurece la rótula y claro, no puedo moverme con la misma soltura, y tengo miedo que los demás se enteren. Imagínese, ya ninguno querría ponerse a mi lado en el lugar donde nos reparan, ni trabajar a mi lado, pueden pensar que quiero ajustarles algún tornillo.

- No hombre, muchos han salido del armario exitosamente.

- ¡No! Usted no sabe como es este mundo de los robots, hay robots con muy poca CPU y RAM y nunca entenderían que hay otras opciones. Son capaces de desmontarme entero.  Mire, mejor no salgo del armario, lo llevaré en secreto como hasta ahora.

- ¡Pero no se arrepienta!  ¿Y nuestra exclusiva? ¡No sea egoista, piense en nosotros!

- Mire, lo siento. No salgo. Buscare en secreto algún otro robot de mi condición y seremos felices.

- Bueno, respetamos su decisión. Si algún día decide realmente salir, llámenos.

- Si, lo haré.

Decepcionados, nos vamos a casa, a ver si vemos un rato la tele antes de acostarnos.

Le pone a su coche miradores, ¡que no computan!

Redacción.

Asombrados, vimos cómo aparecía, en un semáforo, ¡un coche con miradores!

Hábiles e intrepidos, con un billete de 20 euros en las manos, paramos al astuto conductor, el cual nos pidió 50 euros (dejándonos sin comer ese día) a cambio de darnos detalles sobre su vehículo.

(Los miradores, por si el lector no ha salido de casa en unos cuantos años, son unos inventos que han substituido a las típicas terrazas o balcones, porque a partir de la aprobación del nuevo Plan General de Ordenación Urbana de Madrid de 1997 los proyectos de edificación residencial de nueva planta comenzaron a abandonar el empleo de grandes terrazas, que se han quedado como vestigios de edificaciones propias de décadas anteriores. La razón es que las nuevas ordenanzas potencian la aparición de miradores acristalados. Un metro cuadrado de mirador no computa a efectos de edificabilidad.)

(ya, nosotros tampoco entendemos que significa, pero nuestra labor periodística es ponerlo)

Asombrados, lo primero que hicimos fué una foto al vehículo a motor con miradores.

- Señor, señor, por favor, cuentens cómo tuvo usted esta genial idea de poner miradores en su vehículo a motor.

- Bueno, pues estaba dando vueltas por el salón, intentando ver que hacía con el espacio desperdiciado del mirador, si poner un biombo chino o un sillón-sofá-cama, o un jarrón o un florero gigante, o una estatua de alguien…

- Si si, vale, que no estamos para tiranos aqui toda la mañana.

- Bueno, a lo que iba, pues que tanto dar vuelta, pensé.. joer, tanto espacio que me sobra aquí y lo que me falta en el coche… ¡y tuve la idea!

- ¿Cambiar de coche?

- ¡No! No se entera o que… le puse al coche el mirador del salón, así ganaba ese espacio que no sabía que hacer con él y lo aprovecho aquí en el coche. Al final he puesto un sofá-cama, mírelo… lo llevo ahi detrás.

 - Ya, ¿y en el salón que ha puesto?

- Por ahora he tapado el hueco con unos cartones. Mi mujer está que trina, porque dice no-se-que de unos visillos, pero yo estoy la mar de contento. Además, como sabe, no computan. Lo único que he de tener cuidado con algunos túneles y algunas calles estrechas, pero nada más. ¿Usted cree que unas cortinas rosas quedarían bien?

Tras darle con gran dolor los 50 euros, nos despedimos de él.  Satisfechos de podernos ganar el pan como cada día.

Inventado el móvil ratón

Redacción. Publireportaje.

¿Cuantas veces en la oficina usted ha movido el movil en vez del ratón, y frustrado le ha pegado una patada al monitor sin tener la culpa? ¿Que no le ha pasado nunca? ¿Que pasa, usted no pone encima de la mesa su movil al lado del ratón mientras trabaja?¡Pues hagalo de una vez, que las radiaciones del móvil son perjudiciales para la salud!

¿Cansado de no encontrar su ratón? ¿Cansado de tener un ratón diferente en la oficina, en el cibercafé y en casa?¡Tenemos la solución!¡ Gástese los cuartos en algo útil de verdad, que le hará feliz y permitirá que vacile a sus amigos con su compra!

Los laboratorios Bellin Teriorgra Siento, de Winconsin, Albacete, han inventado el invento más revolucionario desde las tazas de café para oficina, que decoran a la vez que alimentan. Se trata de un teléfono móvil con bola de ratón, con lo que puede usar el móvil para mover la flechita de la pantalla, en vez del dichoso ratón que nunca se encuentra donde debe estar.

Puede llevarlo a todas partes consigo. Úselo de abrelatas, rascarse o hablar con él.

Gracias a estos genios del ingenio, ya no necesitará nunca mas ratón de ordenador, lo llevará siempre consigo. Mediante complejas técnicas de papiroflexia y control mental, han logrado meterle la bola del ratón en el móvil, de forma que si te confundes y coges el móvil en vez del ratón, no pasa nada.

Móvil con ratón de bola incorporado, con una atractiva forma parecida a la USS Enterprise, aunque le falta un trozo, no me digais que no se le da un aire…

Además, tiene infrarrojos, Bluetooth, USB2.0, cable serie, paralelo, PS/2 y cosas que aun no se han inventado, para que puedas conectarlo sin problemas a cualquier ordenador. Y además, incluso puedes hablar a través de el, pues es un móvil. Tambien sirve para rascar la espalda a esos incómodos sitios donde no llega la mano.

Hay gente que lo usa para otras cosas, pero no lo podemos decir, porque puede haber niños leyendo este publirreportaje y no es plan de ir dándoles más ideas de las que tienen.

¡Llame ahora y le regalamos la funda y una alfombrilla de ratón!

Le aseguramos que funciona, los que nos han regalado los tenemos ya instalados en el ordenador del becario y está encantado. Nos ha dicho que no necesita que le regalemos cesta de navidad ni nada. ¡Cómprelo, cómprelo, que nos dan un tanto por cada compra!

Fraudes del más allá.

Agencias.

La Guardia Civil desmanteló el pasado miércoles, en Albacete, una empresa que ofertaba servicios de mediums y videntes que aseguraban ser capaces de contactar con personas del más allá. La empresa (KeTeVeo S.A), que concertaba citas con sus clientes telefónicamente y a través de Internet, garantizaba por escrito que era capaz de poner en contacto a cualquier persona con sus familiares fallecidos.

El “modus operandi” era el siguiente: cuando se personaba el cliente, un medium le recibía en la sala preparada para “el contacto”; tras una breve presentación el medium recitaba unas palabras, ponía los ojos en blanco y finalmente entraba en trance para invocar a la persona requerida.

La estafa perpetrada por la empresa consistía en confundir hábilmente a los clientes haciéndoles respirar unos gases narcotizantes que provocaban en éstos unos sueños oníricos sugestionados por el anhelo de ver a sus seres queridos.

Los gases -que no eran más que los propios efluvios intestinales del vidente provocados por la ingesta de alubias pintas aderezadas con adormidera (somnífero natural)- al ser un subproducto completamente biológico nunca dejaban restos en el organismo de las víctimas que pudieran incriminar a la empresa en actividades delictivas.

- “El ingenioso fraude salió a la luz casi por casualidad” asegura el sargento primero encargado de la investigación, y añade “comenzamos a investigar porque resultaba sospechoso que todos los trabajadores de ‘keTeVeo S.A’ hubieran requerido en algún momento ser hospitalizados a causa de dolencias debidas a indigestiones leguminosas”.

 La Guardia Civil confiscando una enorme marmita llena de alubias.

 Gracias a la ágil y eficiente intervención de la Benemérita el operativo ha  tenido un feliz desenlace.

Guadalupe Dorra

Por fin, ¡el cuchillo-sierra Sierrachillo!

Redacción. Publireportaje.

¿Cansado de no poder cortar esos dichosos filetes que te da el carnicero que te tiene manía?¿O quizá es porque compras los más baratos y a punto de caducar?

¡Las razones no importan! Tu problema esta resuelto con nuestros CUCHILLOS-SIERRA Sierrachillo.

Juego de cuchillos Sierrachillo al completo.

Con nuestro juego de cuchillos Sierrachillo usted podrá disfrutar de todo tipo de carne, incluso si ésta está congelada. ¿Que es aún más pobre? ¡Pues puede cortar todo tipo de materiales sin problemas! ¡No tire el pan duro, ahora puede cortarlo con nuestros Sierrachillo!

A partir de ahora nadie se quejará diciendo que su cuchillo no corta. ¡Haga que sus invitados se vayan satisfechos! Escuche al salir de su casa “pero que bien cortaba el Sierrachillo, voy a compar uno ahora mismo”.

Hechos de una aleación de carburopolinatos y tungsteno endurecido a 100 grados, usando la técnica de pirólisis al diamante. La fuerte aleación y la capa de diamante es transferida al baño María en nuestras instalaciones. Los Sierrachillos son hechos de manera manual y artesana por nuestros cualificados operarios, todos al menos con graduado escolar.

Operario de nuestras modernas fábricas introduciendo el tungsteno endurecido en la cámara donde están los Sierrachillo calentándose al baño María.

Cómprelos ahora y ¡le daremos las gracias de forma personalizada! Además, grabaremos su nombre en el canto del Sierrachillo, para que si algún invitado caradura se lo intenta mangar, pueda demostrar que es suyo y de nadie más.

¿Va a quedarse sin nuestro juego de Sierrachillos? ¡Por favor señora! ¡Piense que dirán sus amigas cuando ellas lo tengan y usted no!¡Va a ser la comidilla del barrio!

Puede comprar con todas las tarjetas, en metálico, en madera, en dinero negro, en especie, trabajando para nosotros o como quiera.. pero ¡cómprelos! No se arrepentirá.

Notas:Los Sierachillo no son un juguete. No deje que sus gamberros niños jueguen con ellos, pues no seremos responsables. Alejar de las mascotas. Un uso excesivo puede ser tóxico por algunos componentes de la aleación ultra-resistente. Debido a que son hechos uno a uno de manera artesana, es posible que se encuentre algún defecto, es natural y es la gracia de estar hecho a mano (si un invitado dice que su Sierrachillo tiene un defecto, dígale esto que le acabamos de decir, no sea memo). Un consejo gratis: Repita cada mañana “mis Sierrachillo son lo mejor que he comprado nunca, he de decírselo a todo el mundo”.

Grave intoxicación micológica

Agencias colaboradoras.

Javier Viñuesa Peláez, más conocido por “El lupas de moratalaz” fue detenido la pasada noche acusado de un grave delito contra la salud pública.

Todo comenzó cuando distintos vecinos del barrio comenzaron a comportarse de manera extraña abitrariamente teniendo que mediar las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado para poner orden en las absurdas pero peligrosas situaciones que se vivieron.

Al mismo tiempo que la policía, fueron alertados los servicios sanitarios que, tras un riguroso análisis de los vecinos de la barriada madrileña diagnosticaron que todos ellos sufrían una intoxicación por “amanita muscaria u hongo de los gnomos” una seta que ingerida resulta tóxica y que como efecto secundario presenta alucinaciones en quienes la consumen.

Setas decomisadas.

Tras lograr estabilizar a los afectados éstos informaron de que “El lupas” se había establecido en un puesto de venta clandestino y, tras asegurar que eran comestibles, había vendido todas las setas que había recolectado en un parque cercano. “Yo que sé, eran bonitas y me parecieron muy chulas”, dijo el acusado tras ser interrogado por la benemérita, “yo mismo las probé pero no creí que los dragones que veía fueran la consecuencia de una intoxicación, pensé que era un catarro o algo asín”.

Retrato robot de uno de los dragones que vio.

Los vecinos, abochornados por las penosas situaciones que protagonizaron, estudian demandar “al lupas” para intentar paliar con euros la honra perdida.

Firmado: Menchu Tedeco Caína.

Los bajitos adultos tienen más mala leche

Redacción

Según un estudio de la Universidad de Winconsin, Texas, hecho en París, Londres, Singapur, Nueva York, Roma, Lisboa, Moscu y Patones de abajo, los señores bajitos tienen mucha más mala leche que las personas altas.

Tras examinar profundamente a un montón de personas (las que accedieron a hacerse el estudio, a cambio de un bocata de paella, y una palmadita en la espalda) en todos los lugares mencionados antes (no vamos a repetirlos, que nos cobran por palabras), concluyeron que los bajitos tienen más mala leche.

Antes de nada se les sacaba sangre y después un tipo ataviado con protectores por todo el cuerpo se liaba a molestar al susodicho mientras intentaba comerse su bocata de paella. Normalmente los más altos mostraban los dientes y se iban, pero los bajitos se liaban a mamporros con la paellera con el pobre tipo acolchado, que era, ni mas ni menos, que el Chino Cudeiro, sacado del programa “Humor amarillo”.

Lógicamente es una universidad seria y no sólo se basó en lo evidente, si no que analizó la sangre de  la gente cuya muestra de sangre no se traspapeló.

Al parecer, y esta es la conclusión del estudio y la causa principal que tengan más mala leche, es que las personas tenemos una hormona en suspensión en la sangre,  la ML-LCH, y todo el mundo la produce en la misma cantidad. Esta hormona es la que regula el nerviosismo y la violencia.
Los señores bajitos, al tener menos cantidad de sangre,  la hormona ML-LCH está mucho más concentrada, por lo que los episodios de enfurecimiento son más probables.

 Representación artística de la hormona ML-LCH.
A si que ya saben señores, no le tomen el pelo a los señores bajitos, o probablemente se lleven un par de *******.
Nota de la redacción, colaboradores y demás: por favor, señores bajitos, solo reflejamos el estudio, no vengan a pegarnos a nosotros, por favor, por favor, que llevamos gafas, y tenemos hijos y vivimos bajo un puente. Gracias.

 

Le da la mano, ¡y se la queda!

Redacción

¡Sorprendente!¡Asombroso!¡Pedazo de sinverguenza!

Esta noticia nos ha sorprendido tanto que hemos teniamos el bocata a medias y nos lo hemos terminado para poderla escribir con todo su jugo (el del bocata de lomo, queso, pimientos y rodajas de tomatate que nos acababamos de zampar).

Un hombre en el bar nos ha contado que….¡un día le dio la mano a un tipo y se la quedó!

Amargamente nos enseña el muñón, tras quitarse una mano de plástico que compró en una tienda de bromas.

- Estaba charlando en el autobús con un señor, cuando de repente antes de bajarse me tendió la mano para despedirse, y cuando se la dí, ¡me la agarro y se la llevó consigo! Imaginense con el autobús lleno y yo sin una de las manos para agarrarme… fue un dia espantoso. Ya no le doy la mano a nadie. Me vuelto arisco y uraño y pego a las viejas. Ese hecho cambió mi vida, me ha hecho mala persona. ¡Necesito recuerar mi mano para volver a ser el de antes! Ese ser bondadoso y feliz que amaba a los demás, regalaba caramelos y hacía fiestas sin parar.

- Ahora me paso el día disimulando mi defecto, no quiero que la gente sepa que perdí la mano de una forma tan tonta. Todos los dias lo paso fatal en la oficina. Creo que me van a despedir, pues ya no rindo como antes y no echo dinero en la máquina de café.

¡Intolerable! ¡Inadmisible! Exclamamos al unísono. ¡Esto ha de ser denunciado al congreso, a Europa, a la ONU!. Llenos de indignacióm decidimos hacerlo público a traves de nuestra fantástica publicación.

Rápidamente nuestro artista gráfico intentó hacer un retrato robot:

Retrato robot mal hecho por nuestro “artista” gráfico.
Pero ya saben ustedes que este medio de comunicación no esta muy ducho económicamente y tampoco podemos tener a los mejores…

Aun así, como la indignación nos enajenaba de nosotros mismos, le pedimos a un professsioná del ramo que nos hiciera un verdadero retrato robot, para poder publicarlo decentemente (después, cuando recibimos la factura, nos arrepentimos y pensamos que hubiera valido con el otro, y gratis):

Retrato robot de la mano robada.

Bueno, esto es otra cosa. Pues señoras y señores, niños, ancianos, gatos, perros, loros y monos, extraterrestres infiltrados en cuerpos de humanos y otros animales, hacemos un llamamiento general. Si ven esta mano, por favor, comuniquense con nosotros para intentar devolvérsela de nuevo.

¡Y no se queden con los anillos que llevaba!

Gracias, sin su colaboración no será posible.

Quién sabe ande estará.