El jamón serrano y el queso: la fuente de la felicidad

Redacción.

La prestigiosa universidad Morat Alaz Hort Aleza  de Anstrongiz ha hecho un estudio utilizando a cientos de erasmus que viven en nuestro querido y amado país, España.

Plato de Jamón y queso ofrecido diariamente

El estudio consistía en ofrecerles de forma sistemática a un grupo de individuos jamón serrano de pata negra 5 jotas y queso manchego curado todos los días y a otro grupo no (sin que supieran que a los otros se les daba el jamón y el queso).

Mediante encuestas rutinarias, también diarias y también pruebas psicológicas con la más alta tecnología magnetofónica (la grabadora de sonidos del móvil) se obtuvo la conclusión que el 99% del grupo jamonero era mucho más feliz desde que se les daba jamón y queso todos los días de gratis (excepto dos musulmanes que dijeron no lo eran y nunca comían, no sabemos porqué), mientras que el grupo no jamonero no cambió su nivel de felicidad, incluso cada vez era más infeliz y se cabreaban con las encuestas porque no sabían para que narices eran.

Sólo se le encontró un problema… cuando se anunció que se iba a retirar el experimento algunos actuaron de forma algo violenta y causó gran malestar…En este momento la prestigiosa universidad está preparando otro estudio para ver si crea adicción o a ver cuanto tiempo aguanta la gente sin cansarse de tomarlo todos los días.

Bueno, queridos lectores, si quieren en la redacción podemos hacer el mismo experimento… mándenos alguno un jamoncito que ya les respondemos con los resultados…

Los pingüinos hacen sudar el sobaco con olor a fresa

Redacción.

Un reciente estudio de la universidad de Pingon, Matachuses, ha determinado que el chillido simultáneo producido por 1023 pingüinos en celo hace sudar los sobacos con olor a fresa.

Tras usar como voluntarios varios jornaleros en paro, sometieron a cada uno de ellos a una sesión, atados a una silla para que no huyeran después de darles el botaca de camarones como pago, con 1023 pinguinos salvajes del polo alimentados ese día a base de limones del caribe, para que chillaran más. Tras la sesión de 63 minutos, se analizaba concienzudamente el sudor expelido por cada voluntario.

Cientifico analizando el sobaco de un voluntario

Tras cientos de pruebas, determinaron que cuando había 1023 pingüinos en celo (con  una pingüina de buen parecer tras un cristal blindado), se comenzaba a apreciar un olorcillo entre dulce y ácido.

Tras analizar los datos con riguroso carácter científico, oliendo y probando el sudor directamente del sobaco de los sujetos, determinaron que efectivamente, olía a fresas.
– «Es totalmente sorprendente lo que la naturaleza puede hacer» -indica el jefe cientiífico Manin Tenso – «estamos empezando a pensar que grabaremos este sonido para que los hombres que tengan una primera cita lo escuchen en sus Walkman y así, aunque suden, no salga corriendo la chica en cuestión, y quieran lamer todo lo que sude…»

Desde aquí les queremos desear toda la suerte del mundo.

Papá Noel denuncia a Microsoft por el logo de Vista

Redacción.

Papá Noel ha denunciado a Microsoft por copiar el logotipo de Windows Vista de su cuerpo.

¡Si, ha leído bien, de su propio cuerpo!

Según nos cuenta, cuando era pequeño se quedó dormido al sol debajo de una sombrilla defectuosa, con agujeros, con lo que le dejó una marca permanente en su estómago.
Cuando ha crecido, en esto se ha convertido dicha mancha:

Logotipo de Windows Vista en la barriga de Papá Noel.
Preservamos su verdadera identidad para evitar las iras de los Windows-fanáticos.

Papá Noel, hombre precavido que vale por dos, patentó su barriga hace tiempo, por lo que al ver el logo en la publicidad de Microsoft se sorprendió mucho.

Hemos conseguido una breve entrevista (es un hombre de pocas palabras):

– ¿Cómo es que tiene el logo de Vista en su barriga?

– De pequeño el Sol, ahí en el polo, por una sombrilla defectuosa. Después me creció la barriga JO JO JO.

– ¿Porqué patentó su barriga?

– Porque me pareció una marca curiosa. Si alguien quería tatuarselo me tendría que pagar. JO JO JO.

– ¿Ha denunciado a Microsoft?

– Si. JO JO JO.

Con ello nos despedimos de él, que está muy atareado.

Desde luego Microsoft ha encontrado un rival a su altura… ¿Permitirá que la demanda se entrometa en su trabajo y si pierde no dará regalos nunca más a los trabajadores de Microsoft?

Yo sabremos en el próximo capitulo…

Nace bebé con un 6 en la espalda

Redacción.

¿Usted creía que su mancha de nacimiento  era rara o curiosa?

Jajaja, usted tendría que superar esto:

Bebé con un 6 en la espalda, ¿curiosa marca de nacimiento o premonición demoníaca?

Ademon Iaca, madre de la criatura, se asustó muchísimo cuando lo vió por primera vez.

– Nada más nacer, los médicos con cara de susto me dieron al niño envuelto, muy rápido, y eso que  normalmente tardan en dártelo. En cuanto lo bañé por primera vez, vi la marca. La verdad es que siempre que mi marido pasaba de traerme un antojo, me rascaba la espalda… ¡¡igual ha sido por eso!!

El bebé ha causado una gran controversia en el hospital, donde no saben donde meter la gran cantidad de curiosos que se acercan a ver el fenómeno. Algunos se santiguan y otros, un tanto más oscuros, se postran ante el.

Ante las dudas, consultamos a nuestro experto demoníaco particular de la Universidad de Colorado, el señor Smith Eloton Torrón:

– Pienso que esta señora simplemente ha untado a su niño con algún pigmento para darse publicidad y ganar dinero en los programas sensacionalistas. Hago un aviso a los adoradores de Satán: el verdadero tendría que tener tres seis, no solo uno, como este estafador de bebé.

Bueno, sea como sea, hemos hecho unas camisetas con la foto en cuestión, a ver si nos sacamos unos durillos. La camiseta, negra, ¡¡claro!!.

BOTONAGUA: Agua con un sabor u otro según que botón pulses

Redaccón.

PUBLIREPORTAJE.

¿Cansado de beber esa insulsa agua que no sabe a nada, que solo sabe a incolora, inolora e insípida agua?
¿Eres demasiado vago como para echarle un poco de TANG (C) (R)  en la jarra de agua?
¿Te cansas enseguida de los sabores?¿No eres capaz de beberte ni una Cola-Loca(C)(R) porque te cansas de beber el mismo sabor 10 minutos seguidos?

Eres un tipo raro, si, que digo raro! ¡¡exquisito!!¡que sabe lo que quiere!
¡ Por eso hemos hecho la solución definitiva para tipos extraños como tú!

Genial botella Botonagua con botones de sabor

Con BOTONAGUA  podrás cambiarle el color de tu agua con sólo pulsar un botón, mientras bebes, mientras descansas… cuando quieras!.

La botella de  BOTONAGUA dispone de  cinco botones con cinco sabores cada uno: kiwi, melocoton, piña en almibar, almendra y turrón. Cada botón, libera micropartículas de sabor que llenan tu boca.

Una vez que lo hayas probado, no podrás pasar sin ella.

BOTONAGUA, tu agua, tus sabores.

Comer chocolate o gominolas puede matarte.

Redacción.

Por increible que parezca, se han dado dos espeluznantes casos:

Por un lado,  Barango Loso, residente de Pozuela de Alirón, sufrió una parada cardio-óseo-respiratoria de grado 3, provocándole la muerte inminente e irremediable en año del señor del 2006. En  Cangas de Conil, Piarg Olosona sufrió una subida en los parámetros sanguíneos XZ y Ontrocitosis, mortal de necesidad, este año. Por otro lado, Pedro Pedrón recibió  siete puñaladas en el corazón, higado, cabeza y meñique izquierdo del pie derecho, muriendo de causas naturales, pues era natural que no saliera deésta.

Ambos casos, aunque dispares en cuanto a localización y tiempo tienen causas comunes: el chocolate  y las golosinas.

El chocolate puede matarte

A Barango Loso le gustaba el chocolate (eso es, gustaba). No solo le gustaba, le encantaba. Y aún diremos más, no sólo le encantaba, adoraba el chocolate sobre todas las cosas y sobre si mismo. Tanta era su pasión que sus familiares y amigos más amigos le encargaron una tarta de 33 pisos de cubierta de chocolate puro al 80%, con virutas de chocolate, rellena de bizcocho de chocolate y con los cantos salpicados por trozos de almendras de chocolate.

Cuando sentaron a Barango delante de la tarta (estaba comiendo una tableta de chocolate) y la descubrieron, sus ojos se salieron de la órbitas (en sentido figurado, claro), se le alargaron los colmillos y abrió la boca lo que más pudo, atacando a la pobre tarta desde arriba…

Cuando se hubo comido el quito piso (pasados tan solo 5 minutos) sus amigos más amigos y familiares se lanzaron sobre él, ¡pues veían que no iba a dejar nada de tarta para ellos!.

Tras conseguir arrancarle de la tarta, se lió a mordisco a los comensales y volvió a atacar  a la indefensa tarta… cuando llegó al piso 30, sufrió el ataque y ya no pudo hacerse nada por él. Los asistentes, aterrados, cuentan como mientras estaba en el suelo en sus ultimos momentos, seguía chupandose los dedos. «Al menos muró feliz»- Comenta un amigo más amigo suyo.
A  Piarg Olosona le gustaban las golosinas, y el chocolate, a si que decidió sólo comer eso. Durante 5 años, 3 meses y 2 días sólo comió chocolate  y desayunaba golosinas (con leche, pues decía que era parte del chocolate). Si tenia sed, bebia batidos de chocolate o chocolate caliente… hasta que un día que iba andando por la calle comiendose unos bombones, uno se le atragantó, tropezó y ya no se volvió a levantar. Se había roto la pierna. Poco después murió en su casa, sola, por las causas antes descritas.

Por favor, cuiden lo que comen… ¡¡necesitamos lectores!!

Notición: se cayó el del medio.

Redacción.

Esta historia nos ha dejado conmocionados.

Esto son dos que iban en una moto y fué el del medio y se cayó por la ventanilla.

Los hechos sucedieron tras tener esta conversacion el Primero con el Segundo:

–  Necesito un casco nuevo. Anda, tron, dame 5 pesetas.

– ¿4 pesetas?¿Para que quieres 3 pesetas si con 2 tienes suficiente?, anda, toma 1 y traeme la vuelta.

Con ello y dado que ayer mi primo Frigorifico se comió  el bocata de chorizo que saco del federico mientras llovía en Alcalá, y en Móstoles se freian los de la mili una empanada de  tortilla, todos se fueron de vacaciones en el mar, gracias a que McGyver tenía un chicle y arregló el avión compresa y Willy Fog tenía encima el abono transportes y un par de botellas de wisky del que guarda el Super en su despacho.

En fin, que nos hemos quedado anodadados para los restos.

Crean una mandarina con abrefácil.

Redacción.

¿Cansado de tener que pelear con esa mandarina rebelde que no hay quien la pele?

Pues ya tiene aquí la solución: ¡Mandarinas con abrefácil!

El instituto General de Mentes Pensantes de Oclamoja han inventado este invento sin inventar aun por ningun inventor. Estando seguros que abrir una cerveza es como un acto reflejo para usted (vamos, que la orden la da la médula espinal), han decidido implantar genes de latas de refresco a una mandarina y de esta forma ya salen con pestillo para tirar, abrir y comer, ¡¡igual que la cerveza!!

 

 Mandarina con abrefácil, el invento del futuro, hoy.

Ya no hay excusas para tomar fruta.

¡¡Que lo disfruten!!

El Banco de España edita billetes de 6 euros.

Redacción.

Debido a que tras siete años con el Señor Euro aún los españolitos de a pie siguen pensando en pesetas y aún se hacen lios imposibles, el Banco de España, con todo su morro, ha editado billetes de 6 euros, vamos, 1.000 pesetas de las de antes y usando los mismos billetes.

Así evitamos confusiones tontas y sabemos lo que cuesta cuando lo pagamos…¡¡¡sabremos cuanto cuesta lo que pagamos, sin tener que tirar de calculadora!!

 Billete de 6 euros editado por el magnánimo Banco de España.

 Con esta sabia medida el Banco de España espera que nos volvamos un poco más rácanos, no gastemos tanto y baje la inflación. También, de paso, reciclan todos los billetes que aún hay en circulación en pesetas.

Lógicamente, si la medida es bien acogida, editarán los de 12 euros, 30 euros y 60 euros (2.000, 5.000 y 10.000 pesetas respectivamente, so vagos).

Olé por el Banco de España. ¡Y que viva el vino y las mujeres!.

Que no te tomen el pelo

Corresponsales.

La conocida cadena española de hipermercados «el muerto inglés» ha sacado la nueva línea de peluquerías «Al peso», haciéndose un hueco en el ámbito del estilismo y posicionándose como líder indiscutible del sector. La peculiar característica que ha propiciado el éxito de la empresa ha consistido en facturar a los clientes «por peso», es decir, una vez cortado el pelo a los clientes, se recoge y se pesa en una pequeña báscula, determinando así la cuantía del servicio. Tras preguntar a varios clientes acerca de la opinión que les merece la novedosa idea se concluye que ha tenido una gran aceptación entre el colectivo de los más desfavorecidos capilarmente: es decir, los calvos y los que muestran claros síntomas de alopecia incipiente.
«No era justo que nosotros pagásemos lo mismo que los peludos, ya que ellos dan más trabajo» comenta Juncal Borota, presidenta de la ACU (Asociación de Calvos Unidos) y añade «Se ha hecho justicia, hoy es un gran día para los calvos del mundo».
Por su parte, el gremio de los hippies ha manifestado su profundo malestar y ha asegurado que se manifestarán frente a la sede del gobierno el próximo sábado. El PP (Partido Peludo) secundará la manifestación y fletará autobuses desde Ibiza para que pueda acudir Pocholo con sus fans a dar un toque de color al evento.

Autor: Lucas Poso.