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Reportajes sobre productos, que reproducimos sin animo de lucro y sin muchas ganas…

BOTONAGUA: Agua con un sabor u otro según que botón pulses

Redaccón.

PUBLIREPORTAJE.

¿Cansado de beber esa insulsa agua que no sabe a nada, que solo sabe a incolora, inolora e insípida agua?
¿Eres demasiado vago como para echarle un poco de TANG (C) (R)  en la jarra de agua?
¿Te cansas enseguida de los sabores?¿No eres capaz de beberte ni una Cola-Loca(C)(R) porque te cansas de beber el mismo sabor 10 minutos seguidos?

Eres un tipo raro, si, que digo raro! ¡¡exquisito!!¡que sabe lo que quiere!
¡ Por eso hemos hecho la solución definitiva para tipos extraños como tú!

Genial botella Botonagua con botones de sabor

Genial botella Botonagua con botones de sabor

Con BOTONAGUA  podrás cambiarle el color de tu agua con sólo pulsar un botón, mientras bebes, mientras descansas… cuando quieras!.

La botella de  BOTONAGUA dispone de  cinco botones con cinco sabores cada uno: kiwi, melocoton, piña en almibar, almendra y turrón. Cada botón, libera micropartículas de sabor que llenan tu boca.

Una vez que lo hayas probado, no podrás pasar sin ella.

BOTONAGUA, tu agua, tus sabores.

Abogados Pierdecasos S.L.

Publireportaje.

Abogados Pierdecasos SL

Oiga usted, si si, usted. ¡Atienda! ¡Esto puede interesarle!

¿Quiere perder el juicio?Es decir, ¿tiene un juicio y quiere perderlo? Es decir ¿desea no ganar un juicio?

Ya sabemos que en muchas ocasiones es mejor perder que ganar, porque perdiendo se gana más, por lo tanto ¡contratenos!. Haremos que gane perdiendo.

Liaremos tanto al otro abogado, al juez y al jurado en caso de haberlo o que lo hubiera, que perderemos irremediablemente el caso ¡y por tanto usted ganará!. Porque si usted lo que quería era perder el juicio, y lo pierde, ¡entonces ha ganado!. Lógica aplastante oiga. ¡Pierda el juicio sin perder el juicio! No se vuelva loco, contatenos y pierda el juicio sin problemas.

Realizamos un estudio previo, con consulta a una reputada astróloga y todo, indicando las posibilidades de que todo salga como usted espera. (la consulta con una vidente es opcional, y más caro).

Estamos tan seguros que si ganamos no cobramos, ¡como lo oye!. Si ganamos el juicio, es decir, si usted pierde, porque lo que quería era perderlo, no cobramos (el estudio previo no se devuelve).

¡Contatenos! No se arrepentirá. Y en caso que se arrepienta, le regalamos un jamón serrano de última generación.

¡Contratenos! Le aseguramos una pérdida total del juicio.

No se arrepienta, hágalo ya, no pierda tiempo. Déje lo que está haciendo y llámenos, ¡hágalo ya! Antes de que sea demasiado tarde.

Abogados Pierdecasos SL, su elección, su solución.

Inventado el móvil ratón

Redacción. Publireportaje.

¿Cuantas veces en la oficina usted ha movido el movil en vez del ratón, y frustrado le ha pegado una patada al monitor sin tener la culpa? ¿Que no le ha pasado nunca? ¿Que pasa, usted no pone encima de la mesa su movil al lado del ratón mientras trabaja?¡Pues hagalo de una vez, que las radiaciones del móvil son perjudiciales para la salud!

¿Cansado de no encontrar su ratón? ¿Cansado de tener un ratón diferente en la oficina, en el cibercafé y en casa?¡Tenemos la solución!¡ Gástese los cuartos en algo útil de verdad, que le hará feliz y permitirá que vacile a sus amigos con su compra!

Los laboratorios Bellin Teriorgra Siento, de Winconsin, Albacete, han inventado el invento más revolucionario desde las tazas de café para oficina, que decoran a la vez que alimentan. Se trata de un teléfono móvil con bola de ratón, con lo que puede usar el móvil para mover la flechita de la pantalla, en vez del dichoso ratón que nunca se encuentra donde debe estar.

Puede llevarlo a todas partes consigo. Úselo de abrelatas, rascarse o hablar con él.

Gracias a estos genios del ingenio, ya no necesitará nunca mas ratón de ordenador, lo llevará siempre consigo. Mediante complejas técnicas de papiroflexia y control mental, han logrado meterle la bola del ratón en el móvil, de forma que si te confundes y coges el móvil en vez del ratón, no pasa nada.

Movil con ratón de bola incorporado

Móvil con ratón de bola incorporado, con una atractiva forma parecida a la USS Enterprise, aunque le falta un trozo, no me digais que no se le da un aire…

Además, tiene infrarrojos, Bluetooth, USB2.0, cable serie, paralelo, PS/2 y cosas que aun no se han inventado, para que puedas conectarlo sin problemas a cualquier ordenador. Y además, incluso puedes hablar a través de el, pues es un móvil. Tambien sirve para rascar la espalda a esos incómodos sitios donde no llega la mano.

Hay gente que lo usa para otras cosas, pero no lo podemos decir, porque puede haber niños leyendo este publirreportaje y no es plan de ir dándoles más ideas de las que tienen.

¡Llame ahora y le regalamos la funda y una alfombrilla de ratón!

Le aseguramos que funciona, los que nos han regalado los tenemos ya instalados en el ordenador del becario y está encantado. Nos ha dicho que no necesita que le regalemos cesta de navidad ni nada. ¡Cómprelo, cómprelo, que nos dan un tanto por cada compra!

Por fin, ¡el cuchillo-sierra Sierrachillo!

Redacción. Publireportaje.

¿Cansado de no poder cortar esos dichosos filetes que te da el carnicero que te tiene manía?¿O quizá es porque compras los más baratos y a punto de caducar?

¡Las razones no importan! Tu problema esta resuelto con nuestros CUCHILLOS-SIERRA Sierrachillo.

Juego de cuchillos Sierrachillo, al completo

Juego de cuchillos Sierrachillo al completo.

Con nuestro juego de cuchillos Sierrachillo usted podrá disfrutar de todo tipo de carne, incluso si ésta está congelada. ¿Que es aún más pobre? ¡Pues puede cortar todo tipo de materiales sin problemas! ¡No tire el pan duro, ahora puede cortarlo con nuestros Sierrachillo!

A partir de ahora nadie se quejará diciendo que su cuchillo no corta. ¡Haga que sus invitados se vayan satisfechos! Escuche al salir de su casa “pero que bien cortaba el Sierrachillo, voy a compar uno ahora mismo”.

Hechos de una aleación de carburopolinatos y tungsteno endurecido a 100 grados, usando la técnica de pirólisis al diamante. La fuerte aleación y la capa de diamante es transferida al baño María en nuestras instalaciones. Los Sierrachillos son hechos de manera manual y artesana por nuestros cualificados operarios, todos al menos con graduado escolar.

Operario en nuestras modernas fábricas.

Operario de nuestras modernas fábricas introduciendo el tungsteno endurecido en la cámara donde están los Sierrachillo calentándose al baño María.

Cómprelos ahora y ¡le daremos las gracias de forma personalizada! Además, grabaremos su nombre en el canto del Sierrachillo, para que si algún invitado caradura se lo intenta mangar, pueda demostrar que es suyo y de nadie más.

¿Va a quedarse sin nuestro juego de Sierrachillos? ¡Por favor señora! ¡Piense que dirán sus amigas cuando ellas lo tengan y usted no!¡Va a ser la comidilla del barrio!

Puede comprar con todas las tarjetas, en metálico, en madera, en dinero negro, en especie, trabajando para nosotros o como quiera.. pero ¡cómprelos! No se arrepentirá.

Notas:Los Sierachillo no son un juguete. No deje que sus gamberros niños jueguen con ellos, pues no seremos responsables. Alejar de las mascotas. Un uso excesivo puede ser tóxico por algunos componentes de la aleación ultra-resistente. Debido a que son hechos uno a uno de manera artesana, es posible que se encuentre algún defecto, es natural y es la gracia de estar hecho a mano (si un invitado dice que su Sierrachillo tiene un defecto, dígale esto que le acabamos de decir, no sea memo). Un consejo gratis: Repita cada mañana “mis Sierrachillo son lo mejor que he comprado nunca, he de decírselo a todo el mundo”.